最经典笑话短信精选

1. 一个醉汉从前门上车。 司机要求他回去。 他走到后门,看到门开着,就下了车,说道:“今天真快,我到家了!”

 

2、失言伤不起:有一次坐公交车,到了某个站台,司机突然问:“有人下车吗?如果有人下车,我就下车。”没有人!” 公交车上顿时爆发出阵阵笑声。

3、抬头看看日历,低头看看手表,希望时间快点过去,希望工资快点到,工作中努力工作就像喜羊羊,下班后疼爱妻子就像灰太狼,职场人都会给你起个绰号“喜之郎”!

4、早上公交车上,一个人拿出手机看时间,然后说“对不起”。 他以为已经来不及了,但仔细一看,他手里拿着一个电视遥控器。

5.我在公交车上听到一个恐龙女孩在喊,你在说什么…我看到他身后的帅哥从裤兜里拿出手机…他说是手机,是手机手机。 看到你就硬不起来……大家都内伤了!

6. 蜗牛和蜻蜓结婚了。 乌龟郁闷地说,我也有房子了,蜻蜓为什么看不起我呢? 蝉也郁闷地说,我也是空姐,为什么蜗牛看不起我?

7、我有丰富的职场经验,能挣个位数以上。 不要害怕工资蒙蔽了我们,因为我们是老板。 哈哈,羡慕啊! 祝愿所有的朋友都能达到这个水平,不再为工作和薪资发愁!

8、你是那么聪明睿智,你是那么成熟稳重,你是那么可人,你是那么善良可爱,你是那么令人难忘。 唉,我撒谎不写稿的习惯越来越严重了!

9、有一天,我在公交车上看到一位司机胸前佩戴着“十佳司机”奖章,就向他请教了开车好的秘诀。 司机得意地伸出两根手指,说道:“三个字,小心点。” 谨慎!”

10.我坐公共汽车去上班。 公交车到站了,我正要下车,车门却关着。 那时我快要迟到了,我急于上班。 我本想喊开门,却一不小心喊了开车,转眼间车子又启动了!

11. 一只蚯蚓遇见了一只蜘蛛。 蜘蛛微笑着说:怎么了,伙计? 即使你输了赌注,你也不能没有钱。 蚯蚓反击:与其给失业的人打工,还不如一无所有,还说是丝绸衣服做的。

12、逢年过节发财,逢年增三斤,逢年过节相亲,逢年过节心烦意乱! 尽管过节很烦人,尽管过节很俗气,尽管短信很无聊,但祝朋友们过得开心。

13、好朋友,要知天时、衣食住行。 现在的情况你应该知道。 你要时刻关注好朋友的动态。 您不会错过好朋友的重要信息。 所以我特别想知道你的银行卡密码!

14、在公交车站,一名大学生举着捐款箱对小王说:先生! 这里有很多人为艾滋病患者捐款。 看到盒子里装满了钱,小王感动了,接过捐款箱说:谢谢大家。

15.餐厅里,餐桌上的两个人开始争吵。 争论了一会,第一桌的人就按捺不住,举起了凳子:“胡说八道!” 我们来打吧! 另一桌的人:别说了,别说了,兄弟,我们正吵架呢,你干嘛呢?

16、早上起床,晚上回家,在车上睡觉。 工作又忙又累,但为了工资我还是坚持要开会。 交房租,交水费,老婆也需要生活费。 赚很多,花很多,每天都过得开心。

17. 让我猜猜你最近在想什么。 这么热的天你还得工作。 还不如回家看看漂亮姑娘。 嘿嘿! 事实上,八戒在遇到火焰山的时候也是这么想的。 猪头,别偷懒!

18、听着,从现在开始,你必须抛开所有的忧虑,抛开所有的孤独,抛开所有的痛苦,抛开所有的悲伤,抛开所有的厄运,否则我会让幸福缠着你。

19、小李昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,小李得意地说:我和老婆老是在床尾吵架! 朋友小李想说:真羡慕你,家里的问题都可以在床上解决!

20. 邻居问赌徒:昨晚结果如何? 答:你觉得怎么样? 我去的时候坐的车值5万,回来的时候坐的车值20万。 邻居:你赢了? 赌徒回答:去的时候坐我的车,回家的时候坐公交车!

21、不能偷看,那是暧昧; 我无法偷偷点燃属于唐伯虎的秋香; 看不透秋水,那份专情属于崔莺莺。 所以,我只能送你一些秋眉秋眼的祝福,深秋快乐!

22、“想你”是一件很幸福的事; “见到你”是一件很幸福的事; “爱你”是我永远都会做的事; “在乎你”是我一直在做的“骗你”是刚刚发生的事情。

23、猫对老虎说:看看你,你比我大,但没人喜欢你。 看我每天都被人拥抱,多好啊。 赶紧减肥吧。 老虎:无论如何,我仍然是森林之王,你必须受我的控制。

24.你现在知道人际关系的冷暖了吧? 自从你被微笑所感动,你的悲伤就消失了,你的烦恼就消失了,你的霉运也消失了。 出色地! 剩下的就是幸福陪伴你,幸福追随你。 我想你会生活得很幸福!

25、乌龟对兔子说:“生命在于过程,必须脚踏实地,稳扎稳打,不着急。如果你急于求成,贪图虚假的速度,你就赢不了这场游戏。” !” 兔子不屑地说:“快点吧,我们都在等,我谢谢所有的花。”

26、一个人办卡存钱时,总是输不了密码。 销售人员告诉他,密码不能是连续数字和同一数字的六位数字。 他重复了好几次,还是没有效果。 营业员急了:密码不能豹子不能直,办卡成功!

27.小兔子:老大,老大,我昨天给你买的彩电坏了! 老板:有什么问题吗? 小兔子:我看了一整天了,它们都是黑白的! 老板:你在看什么? 小兔子:熊猫的爱情故事!

28、受访企业家:乐观从童年开始。 我上小学的时候,考试得了四分。 奶奶鼓励:不错,你分,我分,爷爷也分,还有剩下的。 下次一定要像经销商一样,产量更高。

29. 车上人太多了,我好久都上不了车。 我听到一个年轻人大声说:我祖有牛皮癣,我是一位专门治疗牛皮癣的老中医。 谁依赖我,谁就会感染它! 众人闻言,连忙退到一边。 男孩轻松地上了车,脸上挂着笑容。

30.在高速公路上开车最怕什么? 是停车! 坐公交车最害怕的是什么? 我想去厕所! 沙漠行走最可怕的是什么? 原来是缺水啊! 我最害怕什么? 是你没回复短信!

31、老鼠爱上了猫,唱道:我爱你,我爱你,就像老鼠爱大米一样。 无论有多少风雨,我依然会在你身边。 猫:别装了,我妈说不以结婚为目的的恋爱就是流氓!

32、最近经常有鬼吓人,鬼成群结队泛滥。 现在晚上没人敢出去了。 上面已经发消息,谁能赶走鬼,悬赏十万。 所以,我推荐你,所以不要拒绝。 赶紧出来吓鬼吧!

33.猫说:总有一天,总有一天,我会统治所有的鱼市! 鱼说:总有一天,总有一天,我要“解雇”猫! 猪说:狗追鸭子,呱呱叫。 看完短信的家伙不许笑!

34、世界上没有人比你更贪便宜了。 我辛苦劳作,日夜跋涉,我换来的钱,你都吃光了。 你真是个懒惰的家伙,只想享受自己! 从脚到嘴。

35、一个年轻人去旅行,来到一座寺庙,于是他去游览,在寺庙里遇到了一位禅师。 年轻人想取笑禅师。 年轻人:禅师,当水达到沸点时会发生什么? 禅师:走开。

36、公交车上,美女抱着一只猫,老人抱着一只麻雀。 老人看到这只可爱的猫,就摸了摸猫的头。 捏你的奶子。 所有人都转过头。

37. 儿子问父亲:“爸爸,我一大早就听到一阵鞭炮声,这是怎么回事?” 爸爸:“有人在山脚下结婚了。” 儿子:“结婚时为什么要放鞭炮?” 爸爸:“一定是给自己壮胆吧。”

38. 一只乌鸦不小心在狐狸身上拉了屎。 狐狸勃然大怒:我为了一块肉骗了你这么多年,你还记仇。 乌鸦说:你不告诉我,我就真的忘记了。 现在物价涨这么高了,你把猪还给我吧。

39.我送你12生肖。 祝你像猴一样聪明,像老鼠一样聪明,像牛一样有力,像老虎一样雄伟,像兔子一样活泼,像龙一样轻快,像蛇一样迷人,像蛇一样驰骋。马,像羊一样温柔,像鸡一样勤奋,像鸡一样忠诚。 长得像狗,又像猪!

40、说实话,我从来没有见过像你这么大的官员。 我遇见你的时候,你想上谁就上,你想下谁就下。 我最怕的就是得罪你,摔倒了难受。 毕竟,谢谢你,电梯!

41.其实我一直很喜欢你的背影。 拍摄一英寸照片时,可以穿上蓝色连衣裙作为背景。 当你不想接电话时,就躲在背后,你就不会在服务区了。 宽阔的背部可以让人有安全感!

42、有一天,牛遇到了蜗牛,牛讽刺地说:“都叫牛,为什么牛和牛的差距这么大?!” 蜗牛不紧不慢地说:“是啊,我们已经有了自己的房子了,可你却还住在那个破烂的棚屋里!”

43.爸爸:今天老师教了你什么? 儿子二话没说,抓起鸡腿继续吃。 父亲:我能问你什么吗? 儿子:我明白了乌鸦和狐狸的故事。 我一开口说话,你就把盘子里的鸡肉吃光了。

44.妈妈回到家,看到家里乱七八糟,就骂了她。 妈妈走后,妻子拿起电话给婆婆打电话诉苦。 过了好久,对方才说:下次打电话之前查一下号码,我是你婆婆!

45、报道称,北京多对去民政局办理离婚手续的夫妇因雾霾严重而迷失方向,最终不得不放弃离婚,继续同居。 看来雾霾也不全是坏事!

46.盐说:等我身价上升后,请叫我燕大人; 煤炭说:等我身价上涨了,请叫我梅超风; 苹果说:等我身价上涨了,请叫我Ping; 房子说:我的身价上涨了,上涨后,请叫我无房人!

47、北京人感觉烟瘾减少了; 上海人觉得喝自来水会使人发胖。 北京人:我们北京人是最幸福的。 当我们打开窗户时,我们会得到免费的香烟。 上海人:没什么。 当我们打开自来水时,就是排骨汤了!

48、我什么都能做,我能做,我能想,我能做到“七曲三折”。 朋友们都夸我“无所不能”! 我也觉得我很有能力! 这个年纪,能拿得起放得开的,只有你和筷子。

49. 我曾经和大学生一起参加过军训。 我们有一个监视器。 训练时,一位女同学说:报告。 监控:怎么拉。 女同学:我的‘阿姨’来了。 班长:那你去门口接我吧。 全班哄堂大笑。

50.寻找物体! 找到它! 我刚刚失去了一只纯洁的小白猪。 这只小猪非常聪明、可爱。 他拿着一部精致的手机,正在阅读一条短信。 我真的很想你!

51.请勿阅读此短信! 读完之后,烦恼将退却,幸福将围绕着你,烦恼将停止,友谊将被怀念,好运将源源不断地流淌,幸福将与你相伴! 你想看看吗? 你可以算出来的!

52. 蜜蜂飞来飞去,努力工作。 蝴蝶疑惑地问道:“你从早忙到晚,不累吗?” 蜜蜂微笑着说:“不!我很轻松、很快乐,因为我从事着一份甜蜜的事业!”

53、张飞的手机在公交车上被偷。 小偷还没下车,就喊道:“把手机拿开!” 车上不少人吓得晕了过去,十几人把手机扔在了地上。 张飞终于挑了最好的一个回家了。

54、唐僧和他的弟子们经历了种种劫难,得到了真经。 如来询问感受,众人愤怒道:“谢谢姐姐!如此和平的世界,妖孽横行,想要铲除。然而有靠山的都被抓走了,有的还回官府复职”是敲竹杠!”

55、有一天坐公交车,上车的时候拿出公交卡刷,但是刷了半天没有反应。 我心想:“我的卡是不是坏了?不可能吧,我昨天才申请的!” 当我起身时,我看到我拿着的是我的身份证。

56.去你女朋友家玩,和她爸爸一起吃饭。 房间里只有我们三个人。 电视里有一位长相十分猥琐的老人,女友开玩笑说:“他长得真像你爸爸!” 我边吃边头也不抬:“像你爸爸!”

57、某人抽完烟后,总是把烟头扔在地上,然后用脚踩灭。 那天夫妻俩去游泳,他在岸边抽烟。 过了一会儿,我听到一声尖叫,妻子抬头一看,发现他没穿鞋,踩在烟蒂上。

58. 在公交车上,一个年轻人给刚上车的老太太让座。 女士高兴地和年轻人聊天。 阿姨问:孩子多大了? 男:25岁! 阿姨:你看起来好年轻啊,三十多岁了,孩子都二十五岁了!

59. 香蕉想洗澡。 找了半天也没找到洗澡的地方。 突然我看到了一瓶酸奶。 我想,酸奶也不错。 我刚洗了个酸奶浴。 我脱下外套,一头扎进酸奶里。 从此,香蕉沙拉就这样诞生了。

60、认识你的人都觉得你安静,接触你的人都觉得你疯,但真正懂你的人却只有我一个。 兄弟,你果然名副其实,名副其实。 人人都爱花,见花开,见鬼转世的“人来疯”。

61.兄弟,我从来没有招惹过你,你为什么要招惹我? 既然是你挑衅的,为什么又半途而废呢? 哈哈,话虽如此,生活就是对别人微笑,同时让别人微笑。 祝你每一秒都幸福。

62、某公司的工资单上写着:你的工资是你的私事,请不要透露给别人。 有一位新员工在签工资单时留下了一句话:我不会向任何人提及。 我和你一样感到羞耻!

63. 有一天,我丈夫对未来的经济形势感到非常忧郁。 妻子安慰我说:算命先生说我注定有车有房,衣食无忧,所以不用担心。 丈夫愣了几秒,点了一根烟,语气很紧张地问:他不是告诉过你结过几次婚了吗?

64、一只母鸡指着一只拴在门上的小狗讽刺地说:“看门狗。” 小狗回答道:“那可比你们这些鸡正经多了,反正我也是个城市小保安,你们这些放荡的鸡就等着进派出所呢。”

65、有一天,在公交车上,一位老太太突然觉得脖子上的金项链不见了,就说:“有人偷了假的。” 小偷心情郁闷,把项链塞给了老太太。 老太太暗暗庆幸姜还是辣的。

66、下午第一堂数学课:学生神情徘徊,思绪不在服务区,提问转接,你拨打的答案不存在,考试号码因欠费被关闭。 请家长与被拔掉的网线交谈。 看来老师只能亲自上门服务了。

67.乌鸦说:“我是在破坏、抢劫和焚烧事件中被烧黑的受害者。” 流浪狗说:“因为金融危机,我被迫下岗了。” 波斯猫说:“你是什么?我是无辜的受害者,因为核辐射,眼睛颜色不同。”

68.如果你是白云,我就是黑土。 如果你是烈日,我就是正午。 如果你是猪肉,我就是排骨。 如果你是米,我就是老鼠。 别看我走到哪里都会惹恼你,让你到处抱怨,让一切都不顺利。 哈哈!

69、前天爱上昨天,昨天却深深爱上今天。 当前天去世的时候,我才知道他对前天有多么的在乎。 当昨天死去,今天我发现,昨天和前天,那些一直爱着我的人,在一起了,在一起了。 走进过去叫做记忆。

70. 有一天,我一上车,一个哥们就上来了。 他穿得像葛优。 一上来,他就摆出一副架势,打————抢劫。 大家好,我今天出门忘记带钱了。 谁借给我一美元? 众人见他狼狈的样子,都笑了。

71. 有一天,一个小男孩和他的祖母乘公共汽车去商场。 小男孩在公交车上看到两个年轻人正在接吻。 他很好奇,喊道:“奶奶,你看他们在做什么!” 奶奶想了想,“孩子,你别学这个,它们是吃人的。”

72. 女孩子通常喜欢说“Holy Shit”,久而久之就成了口语。 有一次挤公交车时,一名男子故意靠在MM身上,想占她的便宜。 MM推了推男人说:妈的,你靠我干嘛? 男的还推了MM说:怎么了? 你能做到,我也能做到吗?

73、男孩问女朋友初吻对象是谁,女朋友害羞地说:小学班里有一个男孩长得非常好看,班里的女孩都喜欢他。 后来男孩说一个吻要两块钱。 看到班上很多女生都吻了我,我就按捺不住,花了两块钱。

74、男人就像商业广告,一个字都不能信; 女人就像美容广告,连一个标点符号都无法相信! 每个宿舍都有一个磨牙的,一个梦话的,一个打呼噜的,还有一个睡得很晚东张西望的!

75、我初中成绩很好,但是我不喜欢交作业。 英语课代表是一位漂亮的女士,她每天都督促我交作业。 高中时,我和她分在同一个班,她还是英语课代表,她又推我三年。 现在她躺在我身边,依然每天催我回家交作业。

76、天灰蒙蒙,荒野辽阔,上班是君子,下班是狼。 君子是为了年终奖,狼是为了美女。 白天心慌,夜晚摇曳,一整年心慌,没有奖金不结婚,最后还是空虚。 祝朋友们不要惊慌,人财两得都不要惊慌!

77、二手儿媳妇怀孕快半年了,反应很大,吐各种东西,这让她经常心情不好,所以总是找茬,跟人吵架。我。 有一天我实在受不了了,我问她你想做什么? ? 妙媳妇淡淡地说:我要提前卸货。

78. 小明今天终于自然醒了。 他伸了个懒腰,看着旁边的女人,笑道:“嗨!我还不知道你的名字。” “我不知道你的名字,但我知道你这门课肯定不及格。” 监考老师说着,收走了他的白纸。

79、妻子称体重后,兴奋地对丈夫说:“亲爱的,你猜我为什么这么高兴!” 丈夫不以为然地说:“就轻了两斤啊!” “亲爱的,你怎么知道!”老公自言自语道:还不是因为你还没化妆呢!

80. 一对夫妇登上了公共汽车。 找到座位后,女孩撒娇地坐在男人腿上。 但当公交车颠簸时,女孩坐不住了,跳到了前面的小伙子身上。 口红印在这家伙的 T 恤上。 小伙子把女孩扶起来,开玩笑说:“对不起!我已经一周没洗这件T恤了!”

81. 公交车上,人比较挤,车子摇晃了一下,A不小心踩到了B的脚,B以为A一定会说对不起,A却说:“看到我的脚跨过去,你连动都不敢动。”下来!” B举手一巴掌:“看到我打我巴掌你就躲不起来了。”

82、有一次,公交车正要发车,一个浓妆艳抹的女人在后面追,师傅,师傅,你别走,等我一下,然后公交车师傅突然说,我有急事转世,女妖精赶紧躲开,别错过回家的好时机! 然后他就开着车往前跑!

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