最新简便笑话经典段子

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最新简单笑话和经典笑话

 

每天更新无数笑话。 不知道大家印象中有没有什么特别经典的笑话呢? 以下是小编整理的最新经典笑话,供学习。 我希望你会喜欢它们。

最新简便笑话经典段子/

最新简单笑话和经典笑话节选

1.一个人晚上经过墓地,看到火,以为是鬼火。 然后他扔了一块砖,火转移到了另一个坟墓,那人又扔了一块砖,然后听到:“妈的!你不能做屎,你得到两块砖,同样的烟量。” –

2. 一位女士在夜里散步,突然看到一名男子向她张开双臂,抱住她并向前踢了一脚。 那人倒在地上,放声大哭,说道:“这是我的第三块玻璃了,我得罪了人,一块玻璃带回家有这么难吗?” –

3、新手去收高利贷。 他拿出欠条,笑道:“白纸黑字写得清清楚楚,你欠我一百万!你难道不想赖账吗?” 那人说自己确实没那么多钱,还威胁道:“哼!别怪我没提醒你!你要是明天交不了钱,你家就这样了。” 他拿出打火机,烧掉了欠条…… –

4. 一位老农正在田里锄地。 一只乌鸦飞过,把粪便落在老农的脸上。 老农仰起头骂道:“曹你妈!你出门都不知道穿裤子!” 乌鸦说:“曹!你拉在内裤里了!”——

5、强盗:“快告诉我保险柜的密码,我不杀你!” 想得漂亮一点!”

6. 有一天,关公庙前的动物们闻到了一股难闻的气味。 蛇说:“我这么小,放屁也不那么厉害,一定是牛。” 牛说:“我吃草,所以放屁不那么严重。” 猪说:“放屁的人会脸红。” ”突然关公冲了出来,把猪打走了,说道:“我跟你说过多少次了,我的脸红是天生的。

7、出差,刚出站,阿姨就过来了:“小伙子,你住酒店吗?” “我不想要小女孩。” 阿姨立即改口:“老姑娘,老姑娘也有,而且还便宜。” 她又满头大汗,说道:“我不要女孩子。”

8、一名警察去泰国办案,晚上给一个女孩打电话。 几经周折,小姐在警察怀里不断地抚摸他的阴茎。 警察很舒服,问道:“你还想再来吗?” 这位女士悲伤地说:“没有,我只是很怀念它。我以前也这么做过。”

9. 老板上班后,坐在那里,心情郁闷。 秘书问为什么? 就是这样!” 老板:“可是那家伙没有签字啊!”

10、有一次,一个很坏的太监拦住纪晓岚,让他讲一个笑话。 纪晓岚说道:“从前,有一个人。” 沉默良久,太监不耐烦地问道:“那下面呢?” 纪晓岚答道:“下面没有人!”

11.路过一家银行时,四五个男子朝对面走去,突然全都咳嗽起来。 我立刻以为这是抢劫的暗号,心里有点紧张! 但他们走过去时却咳嗽起来。 然后我就开始和一个女人咳嗽! 难道是传染病T病毒什么的? 我有点害怕! 发生了什么! 直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了! TMD,谁做的这道菜,辣椒太呛人了。

12、公司里一位男同事和女同事开玩笑时,男同事不小心把香水喷到了女同事的眼睛里,女同事立即泪流满面,男同事大胆地说:“没关系,我永远支持你”你瞎了! ”正好这个男人的女朋友来接他下班,在门口就听到了这句话,还没等女友说话,男人就果断地把女同事拉到了女朋友的身边,说道:“快,给妈妈打电话!”

13、儿子和父亲的短信: 儿子:爸爸,我又敢要月钱了。 他的父亲:我明天将它呈现出来,希望你能接受。 儿子:爹爹是认真的,跪下谢皇上恩情。 他的父亲:神的恩典是强大的,所以不需要它。 儿子:父亲忙于国事、家事,不知道母亲身体好不好。 他爹:我忙着常事,才想通,大紫禁城内外太平了! 我儿子在儒家村,不用担心! 子:儿谨遵旨,吾皇万岁。

14、据说,我们上技校的时候,我们班是机电八班。 有一天,学校组织了一场拔河比赛。 我们班正在和二班比赛。 时间一长,两百个女生就喊道:“二号机,加油……二号机,加油……”我们班的女生也学着别人喊:“八号机,加油……八号机,加油” …“ 我是神!

15、做完作业许久,我打开收音机,里面传来一个温柔的声音:“如果皮肤是粉红色的,脸上的头发又软又软,那么就说明你很健康…… ”听到这里,我忍不住摸了摸自己的脸,照镜子又笑了,看起来健康又可爱。 这时,播音员又说道:“好了,各位听众,我们本次的《养猪知识讲座》到此结束。”

16. 祖父和孙子去钓鱼了。 爷爷拿着鱼竿,看得眼花缭乱。 孙子看见了,对父亲说:“你看,你父亲在那儿发呆,像个傻子。” 父亲打了儿子一巴掌,愤怒地大喊。 ”说:“你父亲是个傻子!

17.白雪公主逃出了宫殿,来到森林里,她看到一间小木屋,里面有七张小床排成一排。 白雪公主躺下睡着了。 晚上,七个小矮人回来了,白雪公主说:“你一定就是我为你命中注定的七个小矮人了。” 七人对视一眼,说道:“你们来错地方了,我们是金刚葫芦童子。”

18、一位退休老人,闲着没事的时候,就教鹦鹉说话。 每天早上,他必须教导:“早上好!” 真可惜! 几个月过去了,鹦鹉仍然不会说话。 有一天,老人心情不好,不肯教书。 只听鹦鹉大叫:“老头儿,今天真棒!别问我了!”

19、一名男子感冒了,去医院打点滴针。 护士赶紧给他插了针,并给他挂上了生理盐水。 一个多小时后,盐水瓶里的水就没有了。 护士过来,立即换上了另一瓶。 先生很疑惑,问护士:“小姐,处方上不是只开了一瓶吗?” 护士指着已经装满生理盐水的空瓶盖说:“先生,您真幸运,这瓶中奖了,再来一瓶!”

20、公司加班到半夜,大家眼皮都在打架。 一位女孩感叹道:“我现在真的很想成为一个‘事业’。” 当大家问为什么时,女孩说:“只是大床上躺着一个人,四肢伸开。” 话音刚落,旁边的一位男同事嘀咕道:“困了。”

最新简单笑话和经典笑话欣赏

1、几个同事去美国超市买东西,用济南话讨论。 一个美国人走过来,用标准的济南话说道:“你是济南人吗?!” 我出汗了。 原来,这个外国人在战争期间留在了中国。 作为美国人的后裔,一位同事问他:“你的英语怎么样?” 老外拍着大腿说:“英语真是太难学了!!” 哈哈,你笑了吗?

2、有一次我突然想到去游泳,于是我在超市买了一条便宜的泳裤,因为没有其他颜色,只有红色。 结果没想到我的泳裤竟然掉色了。 当我泡在池子里的时候,一缕缕红色从我的下体渗出,在水里荡漾……一位叔叔游过我身边,看着我下面的红点。 血水”,再次看着自己赤裸的上半身,一时之间,他的表情很矛盾……

3、说说我的童年吧! 大家都知道大28有梁自行车吧! 当我四五岁的时候,我会直接坐在父亲自行车的横梁上,侧身,时间长了我的脚就会麻木。 ,很不舒服! 最后,有一次我去奶奶家,我建议坐在后座,因为这样我的脚就不会麻了! 我同意! 哈哈,我们走吧!! 可是当我们到达目的地的时候,不好的事情发生了……爸爸忘记了我,直接从后面走了下来,然后直接把我扫了下来……

4、葛优请朋友吃饭,吃饭的时候去了厕所。 等他回来的时候,裤子都湿了。 朋友:“你裤子怎么湿了?” 葛优:“我成名以后一直都是这样。” 朋友:“经常这样吗?” 葛优:“不是!往往是旁边的人在撒尿,突然转身大喊:‘哟!这不是葛优吗?!’”——

5. 夜间,一名卖鸡蛋的妇女走在路上。 突然,一个男人跳了出来,想做一些不恰当的事情。 妇女们勇敢反抗,但男人们成功了。 事发后,女子起身拍了拍身上的灰尘:“有什么大不了的,不早点告诉你,我以为我是在抢鸡蛋呢!”

6. 一名男子去购物,需要在角落里撒尿。 老太太一看,说:“随地小便要罚五块钱。” 那人道:“谁说我撒尿了就可以拿出来看看好不好?”

7、刚才筛选简历时,看到一位毕业生的简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“又一瓶”奖。

8、历史课上,老师问小明:“你知道日本人是怎么嘲笑我们的吗?” 小明:“呵呵呵呵呵呵……”

9.尼采去接受采访,采访者问:“你叫什么名字?” “尼采。” “猜猜下一个是你奶奶!”

10、过马路遇到红灯时,朋友想往前走,我拦住了他:“邓,等红灯,等红灯!” 朋友转过身来,不屑地对我说:“只有你有英特尔!”

11、有一个哥哥,追女朋友,每天早上给他送一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持下去,终于得到了。 一天早上,他带着心形饼干去看女友。 她问:“这些饼干在哪里买的?我跑了很多超市,都买不到这种形状的。” 他得意地说:“我当然能找到它们。不,这是我啃出来的……”

12、叔叔来看望时,小文对妈妈说:“妈妈,我想去动物园看猴子。” 妈妈立刻骂道:“你看什么猴子啊?你叔叔来了,你去动物园干什么?”

13、上大学的时候,老师有一次让我填一张很重要的表格,并说每人必须填一张表格,而且没有多余的表格,也不能修改。 有朋友上来填写,却发现性别一栏填的是“汉族”。 因为他说不允许改动,所以想了想,他在“汉”后面加了一个“子”字,很NB。

14、几个小男孩凑了十几块钱买玩具,但不知道买什么。 其中一位建议:“去买卫生巾吧!” 大家都很疑惑,问为什么。 男孩说:“我也不太了解。 明明是这样,但电视上说有了它,你可以爬山、滑水、打球、滑冰,快乐无忧。”

15. 昨天和朋友去买手机,朋友和老板商量便宜点。 聊了大约半个小时,价格达到了1500元,但朋友却说:“不买,就是想看看。” 当时老板的表情……

16.“做饭关键在于米和水的比例。” 他把这句话写在日记里,妈妈看到后叹了口气说:“你看看你,又写错字了。” 然后在最后三个字上加上了“尸”字头,小屎壳郎开心地笑了。

17. 老师:我想让你写一篇关于一个人及其要点的文章。 小明:“老师,我已经决定了。” 我只写我的“奶奶”。 ” 老师:“那你奶奶有什么突出的地方吗?” 小明:“我奶奶有腰椎间盘突出症。 ”

18、悟空听说iPhone 5是稀有物品,就飞到美国去买,然后天天骚扰师父。 那天,我再次给唐僧打电话,他却突然把崭新的手机掉在了地上。 悟空大骂道:“唐僧,你这个色狼,铃铛被定为紧箍咒……”

19. 在公交车上,一名年轻女子抱着五岁的儿子小憩。 后来阿姨好像来了,流了很多血,座位上也流了很多血。 当她准备下车时,她发现了它。 她大概很尴尬吧。 突然,她喊道:“宝贝”坚持住! 快到医院了,坚持一下。”我抱着儿子冲下了车……

20.我在超市看到一个超级可爱的小萝莉在哭。 她的父亲对旁边的朋友说:“你不知道我女儿有多坏,那天我开车送她出去玩,她在路上给我打电话:‘爸爸,爸爸帮我打开窗户,好吗? ? 我正疑惑着给她打开窗户,小女孩竟然在窗外张开嘴大喊:‘救命!救命!’”

最新简单笑话经典笑话合集

1、好几天没见到你了,我的同事,一位准妈妈,肚子鼓鼓的。 她摇摇晃晃地问我:“你真聪明,告诉我怎样走路才不会摔倒?” 我说:“放心吧,你现在比站的高了,不会摔倒的。” 肚子说:“儿子,记住这个声音,等你长大了,帮你妈杀了这个贱人。”

2、二流老婆买了一只仓鼠和一个笼子。 我问她多少钱,她说多少只仓鼠,多少个笼子。 我听后抱怨这个笼子比仓鼠还贵。 二流家伙回答:“你觉得你的房价会比现在的价格高吗?”

3. 一天晚上打车回家,遇到一位很有趣的司机。 我们聊天,他告诉我公务员考试的题目看不懂。 其中一个问题是“西游记里有多少种妖怪?” 他让我猜,我也不知道。 司机透露了答案:“有三种,一种是吃唐僧,一种是嫁给唐僧,最后一种是想唐僧的袈裟。”

4、山路上,一辆车驶近。 路过寺门时,只见一位小和尚举着“还岸”横幅,喊道:“施主看这里!” 车上的一个年轻人隔着车窗笑着骂道:“白痴!” 加速并转身离开。 十几秒后,传来碰撞坠落的惨叫声。 当晚,在禅室里,小和尚对住持说:“师父,直接写‘前面的桥断了’好不好?”

5、新兵起晚总是被骂,就买了染料把自己的身体涂成迷彩服的样子。 半夜军号一响,他第一个冲出了军营。 首长称赞道:“很好!不过下次小心手榴弹挂在后面。”

6. 一名男子在公交车上殴打一名女孩。 男人对女人说:“你真像我的前女友。” 女人羞愧地低下头,问道:“那……你为什么要和她分手?” 男人:“我觉得她很丑。”

7、高中的时候,班里倒数第一的人从来没有来过学校,整天泡在网吧里。 但奇怪的是,他每次考试都来,从不缺席。 后来我们发现,每次考试前,班上倒数第二个人都会去网吧给倒数最后一个会员一张十块钱的会员费,恳求他参加考试……

8. 有一次,我最好的朋友喝多了,不小心冲进了男厕所。 面对着一张张惊慌失措的面孔,这家伙故作镇定,大声喊道:“怕什么!我没带尺子~”

9.你知道吗? 真想带你出去体验一下KTV的魅力! 你知道什么是KTV吗? 意思就是K你吃,T你踢,最后我会做出V的手势!

10. 人类有二十三对染色体。 有一天,教生物的老人缓缓问道:“同学们,一共有多少对染色体。” 角落里的某个混蛋大声回答道:“六十四对!” 老者平静而认真的点了点头:“好吧,现在告诉我。我,你来地球的目的是什么?”

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