调情女生的幽默短套路_幽默经典笑话短笑话

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我们生活在现代的新媒体世界。 我们常常会因一句妙语台词而会心一笑,为一句诙谐的讽刺而惊叹,每次都期待着写得好的段落评论一个社会热点。 接下来是小编为您精心准备的《幽默经典笑话》,欢迎观看!

 

幽默经典笑话短段子/

幽默经典小笑话(热门文章)

1、半夜在学校宿舍,夜深人静的时候,四楼一个智障突然喊道:我家住在黄土高原~全楼无话可说……然后就飘出了一句话从三楼的窗户望出去:你父亲是。 你妈的表弟~~~整栋楼都沸腾了……

2、老师让小学生用“好吃”这个词造句。 一名小学生写道:味道像屎一样。 老师看完后评论:不是所有东西都可以吃的!

3. 新来的英语老师要求我们把名字写在纸板上,并站在讲台前,以便在课堂上准确地喊出同学的名字。 上面写的英文名字是:class over!

4、学生A:班主任发现我上课吃瓜子怎么办? 学生B:再给我点瓜子。 学生A:不会吧? 学生B:我叫你不要吃东西走来走去!

5.哲学教授:“只有愚蠢的人才能确信一切。聪明的人总是有疑问。他们在回答问题时会犹豫不决。” “你确定吗?” 有学生问道。 “我敢肯定!” 教授立即回答道。

6、一个小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,还能怀孕吗?” 老师说:不! 女孩又问:“那我妹妹已经十八岁了,还能怀孕吗?” 老师:“是啊!” 女孩又问:“我已经八岁了,可以吗?” 老师:“不!” 旁边的小男孩:“嘿嘿,我说没关系。”

7、学校举行暑期校运动会。 学生们站在烈日下,但主讲台却有东西阴影。 比赛前,校长致辞。 良久良久,他才说道:“祝愿学员们比出风格、比出水平……”然后一个微弱的声音说道:“救救一条生命。”

8、体操比赛转播期间,两个哥们坐在草坪上观看比赛。 学校校长通过扩音器喊道:“草坪上的学生,请离开,请离开。” 两人都无动于衷。 于是,校长喊道:“同学们,你们看草坪上的两个男同学,他们在做什么?”

9. 老师问学生:学生来学校的目的是什么? 学生们回答:为了不让更多的老师失业!

10.我是一个纯洁的女孩(六年级)。 那天数学课上,一个同学向某人打了喷嚏。 数学老师说:不要对别人打喷嚏,用卫生纸或者卫生巾遮住……同学们哄堂大笑。 老师顿时愣住了……

幽默经典小笑话(经典)

1、早上早操时,班主任带队,有同学跑步时摔倒。 老班:“你怎么了?” 同学说:你绊倒了! 老班:“你绊倒了?你在这条光秃秃的路上绊倒了什么?” 同学说:“靠……靠……靠……斑马线绊倒了!”

2、一天下课后,数学老师说:“同学们,中考马上就要举行了,为了帮助大家取得好成绩,我昨晚去书店找到了一本非常好的辅导材料。上面的很多内容都是以前中考的内容,我建议……”话还没说完,就被一个男声打断了:“别废话了,开个价吧!

3、某学院开设佛教选修课,并请方丈讲学。 在选修课之前,学生们会像往常一样问老师几个问题。 这一次,所有人都得到了意想不到的答案。 整个谈话是这样的——同学问:老师,这堂课有点名吗? 答:随便吧。 问:老师,这门课有考试吗? 答:随便吧。 问:老师,期末成绩怎么样? 答案:让它发生吧。

4、一位老师来到班上对同学们说:我姓李,以后你们可以叫我王老师了! 全班同学都晕倒了……

5、高中有午休,午休开始和结束时必须按铃。 结果有一天,午饭铃声一响,我们的班主任就夹着课本跌跌撞撞地走进我们的教室,大喊:“偷懒的都起来!” 还没等大家反应过来,就跑到隔壁班去上课了。 隔壁班传来一阵笑声后,老师回来对我们说:“大家回去睡觉吧……”然后就回到了办公室。

6、班主任对我们说:“今天下午要开师生动员会,学生从西门进去,东门不能进去,老师从东门进去。”

7. 老师问:“如果你只能活一天,你最想去哪里?” 学生回答说:“我会在这所学校、这间教室里度过我的最后一天。” 老师:真感动啊!现在的学生好学啊。 学生:“因为我感觉在教室里的每一天都像一年一样!

8. 数学老师:一个孩子想抓一根香蕉吃。 结果,孩子们抢了过来,分享了。 你知道剩下的孩子会得到什么吗? 学生:是啊……老师很惊讶:那是什么? 学生:香蕉皮。

9. 一位成绩一流的同学轻声向同桌讲述他早上被狗追赶的尴尬事件。 同桌听后,平静地评论道:“狗咬狗,就是一根头发丝在嘴里。” 二等同学连忙解释:“我没有咬它!”

10. 今天上课时,历史老师给了我一封官方电子邮件。 他说密码是:我的生日……下面的人都晕了……老师很不屑地说,你们都不知道我的生日……然后他写道:我生日……

幽默经典小笑话(精选)

1. 在认识我最好朋友的男朋友之前,我看到了他的照片。 我对此感觉很一般。 我最好的朋友解释说这是因为他不上镜。

我今天亲眼见到了他。 他比照片上还丑。 我最好的朋友问我她对此有何看法。 不想伤害她的自尊,她忍了半天,感慨道:其实他还挺上镜的。

2、车主遭遇车祸,摔倒在路边。 可爱的宠物狗留在身边保护主人,不让外人靠近。 最终耽误了抢救时间,不治身亡。

3.小时候,“中国”是一管白色牙膏。 我在这里,我的微笑在那里;

当我上学的时候,“中国”是一支细铅笔。 我在这儿,试卷在那儿;

下班后,“中国”就是一根红烟。 我在这一端,领导在另一端;

我结婚的时候,“中华”是我贷款买的车。 我在这一端,但奋斗之路还在另一端……

4.在去集市的路上,阿凡提不小心被石头绊倒,摔倒了。 阿凡提对着石头愤怒地咒骂道:“你这个该死的东西!”

这时,一山正好从对面过来。 伊山以为阿凡提在骂他,于是一把抓住阿凡提,把他带到了卡齐身边。

卡齐听完各自的陈述后,对阿凡提处以半银元罚款。 阿凡提虽然不满,但还是掏出了一枚银元,递给卡齐说道:“如果我因为说‘你这该死的东西’而被罚半银元,我就不要剩下的一半了,让我打电话吧。”又是你这个‘该死的东西’!”

5、每个人都有酒单,也得喝。 席上有人放屁,官员说:“不放屁,罚酒。” 另一个人道:“放屁。” 官员说:“如果你不放屁,就再罚你一杯酒。”

他坐起来笑了。 令官道:“全场不听话者,皆罚一杯酒。”

6、医生治好坏人,被家人束缚。 他半夜逃了出来,到水边逃命。 看到儿子方读《脉诀》,他突然说道:“儿子读书还是慢,更重要的是学会游泳。”

7. 有一天,阿凡提和儿子骑着毛驴穿过一片空地,看到一群人拼命地旋转。 阿凡蒂觉得很好玩,就加入了他们,尝试着旋转。

阿凡蒂的快速旋转赢得了阵阵掌声。 但没转几个圈,他就晕倒在地。 一位信徒走过来对他开玩笑说:“阿凡提,你转圈的时候一直说一句话,这样你就不会头晕了。”

“那我该怎么说呢?” 阿凡问道。

“只要说‘我把驴给你’就可以了,”信徒说。

阿凡提站了起来,乖乖地重复了这句话,然后开始旋转。 而且节奏越来越快,他处于一种近乎歇斯底里的昏迷状态,直到最后失去了知觉。

晚上,他醒来,发现信徒和他的驴子不见了。 他对儿子喊道:“儿子,我们的驴子呢?你这个没用的家伙,怎么不看管它呢!”

8. 高中生物老师是一位女性。

当谈到生理部分时,她问一个男孩:月经周期如何计算?

男孩无法回答,坐下后立即询问同桌女孩。

男孩明白后举起了手。

老师看着他,说道:“算了,我刚才忘了你还是个男生!”

全班同学都惊呆了!

9、从前,有一个农民开着拖拉机进城办事,半路上突然没油了,他想找辆车拖走一段时间,结果一辆宝马车发生了。跟在他后面。他挥挥手,把拖拉机还了。好吧,那家伙停了下来。他可能有点醉了,所以同意载他一程。于是他们商量:如果农民打左手,速度就是好,但是如果农民打右手的话,速度太快了,他受不了。于是他们就上路了。一开始,农民直接打左手,表示速度还可以。突然,一辆法拉利超过了宝马,这家伙不要了,还敢超我的车——我追他!我一踩油门,他就如箭追我,后面的农民追不上。实在忍不了了,就打了右手,正好路过一个交通路口,打的时候看到一个交警在盯着……”

10. 有一次,我和同学在学校食堂吃饭,旁边坐着一个性感火辣的女孩,胸部已经快要出来了。 我看了一眼,转身对同学们说:“我问你们一个问题,世界上最大的大象有多重?A:1吨,B:2吨,C:3吨,D:4吨,E:5吨,F:6吨。”

同学低下头,认真想了想,然后说道:“三吨。” 我低声说道:“六吨。” 他大声反驳:“靠!不可能这么大!”

旁边的女孩说:“变态!” 然后转身走开。

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