笑话集原创笑话精品展第四十七期

1、周末我去姐姐家,闲着没事,就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文,其中一篇是《早晨》,开头是这样写的:“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了,我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门,重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口,大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里,跑进胃,跨进肠子,几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后,我背起铁重的书包上学去。我一边走,一边唱流行歌曲:‘我是优秀读书郎,书本装满一箩筐。五门功课九十分,气饱爷奶与爹娘,浪里格朗格浪里格浪。。。’”@Noweishu

2、同事给大壮介绍了个女朋友,交往一段时间后,女朋友嫌弃大壮寒酸没钱,又不好意思明说,就委婉地说:“我找人算过了,你是水命,我是火命,咱们可能是水火不相容!”
没想到几天后,大壮竟然买彩票中了八十多万,女朋友第一时间就来找大壮。
大壮悠悠地问:“你不是说咱俩相克吗?”
女朋友一听急忙辩解:“这回有‘金’就不一样了!你没听说‘金生水,水生木,木生火’这不一下子就相容了!”

3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高,心里多少有点自卑。
见了女孩后,大壮低声问:“你是干啥工作的?”
女孩抿嘴笑了:“工程师!”
大壮心里凉了半截就囧囧地问:“那你具体是什么行业?”
“灵魂的工程师!”
“哦,教师啊!”
大壮稍微松了一口气:“在哪教啊?小学?中学?”
姑娘摇摇头,“难道是大学?你真了不起!”大壮又有点泄气。
“不是!我的工作是从娃娃抓起!”
我去!幼儿园阿姨啊!大壮长长地吐了一口气,感觉身板都挺直了不少。@建哥

4、老公:老婆,送你一款手机,这款手机具有人脸识别功能,来照一下,以后就得你这脸才能开机。。。
第二天下班,老婆:尼玛,什么狗屁手机,不要了。。。
老公:为啥?
老婆:太麻烦了,早上去上班急了,简单化了妆,去见客户的路上,主管叫我打电话和客户联系,结果手机打不开,害得我花了半个多小时补妆,人都到了,电话还没打出去,结果还被主管骂了一通。。。

5、和老婆一起去逛商场,老婆给老公看衣服:老公,你看这个行吗?
老公:嗯,不错。。。
老婆:好,我听你的,就买这件了。。。
买好后,继续逛,去给老公双鞋:老婆,这鞋不错,买一双吧。。。
老婆:不行,我看不好。。。
老公:我买鞋啊,你刚才不是说听我的吗?
老婆:尼玛,刚才是意见一致,我听你的,现在意见不一致了,你就得听我的。。。@往事如风

6、今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿,其中有人放了一个响屁,此时的场面很尴尬,经理质问:到底是谁放的?
我回答:到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行!
经理听后不屑的说:鉴定个屁啊鉴定!
这时小丽疑惑的问道:那到底是鉴定啊还是不鉴定啊?@想精想怪

7、二货男人离婚后又娶了一个,暂时驱散了没有女人的阴影。
二货男人说起来的时候,同事们都去逗他。
同事:“两个老婆的味道不一样吧?”
二货男人:“是啊,一个脾气差一个脾气好,一个会做饭一个不会做饭,一个会骂人一个不会骂人,一个会陪我散步,一个不会陪我散步,一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。”

8、办公室主任来征求领导的意见:“今天下乡视察工作,准备去哪个乡镇?”
领导想了想,反问道:“你说呢?”
主任说:“去X镇吧!”
领导马上说:“不行。”
主任一愣,小声地问:“为什么?”
领导说:“兔子都不拉屎的地方,连点野味也吃不到。”

9、女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来:“亲爱的,要不要我帮你?”
女人开心地说:“好啊!”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧,然后就出去了。

10、老婆笑着叫老公:“亲爱的,教我上网吧!”
老公不理她,道:“都一大把年纪了,学这个干什么?”
老婆笑道:“正因为一大把年纪了,上街不方便,才要学会电脑网购嘛!”
老公心里一咯噔,网购猛于虎哇,这还了得,于是敢紧说:“还是上街吧,街上假货少啊!”

11、晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说:“哟,这么恩爱!”
同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”
我又说:“来,替我剪一次。”
同事推我一把,道:“想的不赖!”
我骂他:“为啥不给我剪?”
同事道:“你又不会用手抓我脸!”

12、甲:“世界上最伟大的动物是什么?”
丙:“公鸡。”
甲:“为什么?”
丙:“活着的时候会叫人起床,死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”@李绍旺

13、到两个男人聊家事。
甲:“你俩口子真好,从来不吵架。”
丙:“哪有啊,我们也会经常吵架,只是邻居们不知道而已,因为每次吵架的时候,我都要把门关起来。”
甲:“怕邻居看见了不好意思对吧?”
丙:“对啊,一个大男人被老婆打,多难为情呀!”

14、观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒,把悟空折磨得死去活了,悟空暗地里把这两人都给恨上了,但硬碰硬又不行,只有靠智取,才能挣脱紧箍咒的束缚。
这一次,他又犯了错,唐僧就要念咒,悟空灵机一动,忙使出变化的法术,把自己变成了观音。
唐僧一看,道:“你以为变成菩萨,我就不敢念了么!”
悟空冷笑道:“你倒是念啊!”
待唐僧真念起咒来,化作观音的悟空头痛,就不断地起来,还一边不停地撕扯着自己的衣裳,口中不断喊着“雅灭蝶”!
看到这情形,唐僧心想:再念下去就算自己把持得住,却也亵渎了观音!无可奈何,只好作罢!@因风化龙

15、一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇,就不满地嘟哝:“就知道不劳而获,坐享其成!”
一只苍蝇听见了,头都不抬地说:“要想蝇不知,除非屎没味!”
屎壳螂气愤地说:“吃屎也堵不住你的嘴,哪个不知道‘屎美味’啊!”

16、爸爸:儿子,你喜欢妈妈多,还是喜欢爸爸多?
儿子:当然喜欢爸爸多了。
爸爸:为什么?
儿子:因为你教会我要坚强,挨打也不要哭。
爸爸:真是好儿子!这是什么时候的事啊,我怎么不太记得了。
儿子:经常啊,每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时,我就觉得没什么不能面对的了。

17、阿强刚昨晚手术,就悄悄催着自己老婆小丽,赶紧办理出院手续。
“还没拆线啊,你急什么!”小丽不解地问。
“听我的,我们换一家医院拆线。”阿强说。
“为什么?你疯了吗?”
“刚才我听见医生谈话,他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来,不就发财了?”

18、女:听说你在一个国家单位十几年?
男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。
女:这么说你的单位效益很好?
男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。
女:你在单位里是哪一个级别的?
男:单人办公室,级别当然不低了。
女:你单位那么好,你怎么不干了?
男:没办法,刑期到了,刑满释放。@yzhhomor

19、一游手好闲的懒汉,秋天里他随便把麦子种在地里之后,便再也不问事了。
到了第二年午收季节,别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱,而他的麦子稀稀拉拉,穗小粒瘪。
站在地头,他一点儿也想不通,就愤怒地训斥起自家的小麦来:
我怕太阳晒着你,连草都没敢拔掉,专门留给你遮阳避暑;
我怕你药物中毒,连一遍农药都没敢打;
我怕你伤筋动骨,连一次地都没敢锄;
我怕粪水污染了你,连一次肥料都没敢施;
我怕你受水浸泡,连一次水都没敢浇。。。
这千条万条我哪一条对不住你,你为何与我过不去?

20、吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。
甲:咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币,投进小香炉的归你,投不进的归我。
乙:咱们在3米开外分别往天花板上投硬币,粘在天花板上的归你,落下来的归我。

21、吝啬鬼父子对对碰
1.儿子:爸爸,那1元假硬币我买东西花掉了。那人真,我走远了又回头对着他吐口唾液,戏弄他一番。
爸爸:你个败家子,一口唾液留着能省下一口茶呢!
2.儿子:爸爸,你得了绝症,不想花冤枉钱了,要自尽。这是我给你买的毒药,你喝了吧。
爸爸:你个混账东西,买毒药要花钱的。你快去把药退了,回来把我背到铁轨上去。

22、一吝啬鬼去菜市场买大白菜,谈了1个多小时的价格后,他拿起一棵开始一层层地剥白菜叶。
摊主提醒他:“你剥下来的叶子卖不掉,就成废物了!”
吝啬鬼两眼一瞪道:“我总不能花钱买废物吧!”
等剥得还剩下中间一点白菜心时,吝啬鬼才让摊主过秤。
摊主算好帐,吝啬鬼又和他讨价还价半小时,直到少给了1分钱才肯罢休。
临走时,吝啬鬼把他剥掉的白菜叶子一股脑地往自己篮子里装。
摊主问他咋还拿没过秤的菜,吝啬鬼腆着脸应道:“我帮你把废物清理走,你得给我点劳务费!”

23、这天,老虎大王寻乐饮酒时喝过了量,竟下了个令动物们闻风丧胆的指令:“谁也不许学我留尾巴,不然格杀勿论!”
为了活命,大家趁着老虎还在醉酒中,纷纷往山外逃。
山羊见林蛙也没命地往山外跳,就不解地问它:“你上光光的又没长尾巴,咋也跟着逃呢?”
林蛙闻听,担心地解释道:“艹,当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗?万一虎大王翻旧账,追究我有前科咋办?”

24、老师给幼儿园的小朋友讲故事,每讲完一个故事,他都启发小朋友在理解故事的基础上明白一个道理。
昨天下午,老师又给小朋友讲故事。说有个汉子赶着一辆毛驴车爬坡,由于毛驴太老了,力气不大,所以爬坡时显得很吃力。这时,汉子没有用鞭子去打那年迈体弱的毛驴,而是躬下身子去推车。最后,在汉子和毛驴的共同努力下,终于爬上了坡顶。
故事讲完了,老师问大家道:“这个故事体现了一种什么精神?”老师本想让大家明白这么一个道理,即在困难面前,要团结合作。
可他话音刚落,坐在前排的一个小朋友抢着答道:“这个故事体现了尊老敬老的精神!”@房钟客

笑话集原创笑话精品展第四十六期

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