关于汉字同音字的笑话和故事7篇.docx

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1、汉字同音笑话小故事(7篇) 同音笑话第1部分 1、一只螃蟹出去散步,不小心撞到了泥鳅。 泥鳅很生气:“你是瞎子吗?” 螃蟹觉得委屈:“不,我是螃蟹!” 2、今天上驾校理论课。 老师说:“凡是造成严重交通事故并逃逸的,将终身禁止开车(禁止结婚)。” 身后一个女孩举手道:“那我这辈子都嫁不出去了?” ” 3.我女朋友的名字叫朱静。 当我第一次带女朋友回农村老家时,我走进来说:妈妈,朱静来了。 妈妈一听,就说:猪进来了,就把它赶出去吧! 4、爷爷病危时,把他年幼无知的孙子叫到床边,用最后一口气劝诫他:“孩子,在这世上,还是当官好!” 小孙子是个听话的孩子。 前面的话牢记在心。 多年后,他最终成为村里最好的棺材制造者。 汉字谐音

2、笑话故事2:吃饺子 有一天,我和一位外国朋友去一家餐馆吃饺子。 漂亮的服务小姐姐过来询问,我的闺蜜总是不放过任何一个练习中文的机会,抢着问,睡一觉要多少钱? 这位女士很尴尬,也很生气。 我连忙解释说他是在问饺子多少钱。 饺子端上来的时候,我问他要不要芥末。 他又请来了一位年轻的女士。 有什么程序吗? 那位女士高兴地说:“是的,您想点什么节目?” 就是那个黄色的! 一位嫁到中国站着吃饭的外国姑娘,被指示对早餐不能吃油条的她说:你可以沾着吃。 她立刻站起来,又被告知你应该沾着吃! 她一头雾水,委屈地说:让我站着吃吧。 我已经站起来了,我该站哪里呢? 从前,有一个地主,他很喜欢吃鸡。 佃户租用了他的土地,必须单独支付租金。 他们必须先给他一只鸡。

3、一个叫张三的佃户,年底去给房东交租金,并租了第二年的土地。 走的时候,他把一只鸡装进袋子里,交了房租,然后把明年的土地告诉了房东。 地主见自己两手空空,抬头望天说道:这块土地上没有三类土地。 张三明白了这句话的意思,立即从袋子里拿出了鸡。 房东一看到这只鸡,立即改变了主意,说道:“不给张三,就给别人吧。” 张三道:“你的话变得好快啊!” 房东回复:我刚才说的是“废话(鸡)说话”,但现在这句话是根据机会(鸡)说的。”汉字同音笑话故事第3部分1.我记得有一次,我去了和一个姐姐一起吃肯德基,在排队的时候,我听到她嘀咕着:“一个鸡腿汉堡,一对鸡翅。”终于轮到她了,她一开口就逗得大家哈哈大笑。她想说“小姐,我们吃个鸡腿汉堡吧”,但她说不出来,他的嘴居然变成了“申,我们吃个汉堡吧。”2.森林里的大学同学

4.在公园的聚会上,当时间到了,大家都打算吃晚饭时,两个男孩自告奋勇去食堂买啤酒。 班长想提醒他们买啤酒和罐头。 也许是因为他们一直在谈论国际时事,班长站起来喊道:“我要伊拉克来的啤酒。” 我们都把它倒了下去,两个男孩都疯了。 3、实习时,我对一位老师说:陈老师,您姓陈吗? 4. 一个好朋友去一家饺子店问:“一碗饺子(睡觉用的)多少钱(晚上)?” 只听服务员“呸”的一声。 并说道:“无耻!” 5. 有一天,我去一位同学家吃饭。 喝了点酒,父亲突然进来了,本来想叫她叔叔,却错了:“爸爸,快来坐吧!” 韩! 很多同学都笑死了 6. 同事跟人吵架,一着急就说:“你以为我是吃着长大的吗?” 我一直想知道他是吃什么长大的。 7. 当我上小学时,一个非常无聊的男孩向我借一块橡皮。

5.如果我不借,他就会跟踪我。 然后我用尽全身力气喊道:“我不嫁(借)给你”。 这时候,同学们立刻安静了下来。 8. 一个女孩伤心欲绝,我劝她:“两足蟾蜍难找,三足​​男子多着呢!” 9、那天​​我想喝汽水,就赶紧跑几步去冷饮摊买了一瓶汽水,没想到。 看到面前的啤酒,我急忙说道:“老大,喝一瓶屎水吧。” 老板 10、有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!” 我骂他:“你属猪。” 老公。”骂完之后,我真的感觉自己像一头猪。 11、我们的一个同事去考驾照的时候,对考官说了一句经典的话:报出你的长相,考官很正常。 12、我妹妹给我介绍了肯德基新推出的“骨头脆骨”(脆骨肉串),并让我带她去吃。那时候北京天气特别热,我昏昏沉沉的。到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐说道,说完这句话:请给我吧

6、谢谢两位“热血热血”! 不要脸! 13. 有一次上课,老师想告诉我们不同颜色的奶牛的奶最好,结果却说不同颜色的乳房的奶最好。 全班哄堂大笑。 14. 上大学的时候,我去了衡山。 我已经爬到半山腰了,正想休息一下,就累了。 我看到一个欧巴桑在路边买纪念品。 我上去问:我老婆。 15、以前有人来我姑姑家做客,他们就走进去,正好姑姑要上厕所。 她连忙招呼客人道:“你们坐下,坐下,我给你们倒点尿!” (原来是一些茶)。 好玩的谐音笑话【10第4部分】1.教授问:烂萝卜和孕妇有什么共同点? 一位学生的聪明回答是:都是虫子的错。 只得了60分。 另一个学生居然得了满分,他的回答是:都是因为他考试晚了。 2. 我和弟弟去跑步。 跑了几圈,我的肚子开始疼,我就告诉哥哥

7.:我上厕所的时候你去给我买包装纸(包装纸和馒头的谐音汉字)。 可等了快半个小时,腿都软了还没回来,卫生间里也没有别人。 没办法,我只好把内袋脱下来擦屁股。 我以为我会出去杀了你,你这个白痴。 我刚离开浴室。 我看到那个白痴在那里吃饭,我还没来得及说什么,他就说:你怎么出来了? 馒头是冷的。 操我 3.今天我在街上看到一个男孩向一个女孩表白。 女孩说:如果你能立刻给我彩虹,我就和你约会! 男孩问:你想让它出现在哪里? 女孩伸出左手说:这里。 然后让我和朋友们震惊的一幕出现了:男孩抓住女孩的左手按在地上,然后用力踩红了。 4、同音笑话——鲁智深和史进在散步时遇见了鲁智深。 到了史进面前,他上前打招呼:史进,你吃饭了吗?史进生气了,踢了鲁智深一脚:你才是吃的。

8. 妈的! 鲁智深站起来,拍着土,一脸狐疑:石进,你怎么了? 史进向后退了几十米,边跑边怒吼:你让我辛苦了! 5.同音笑话——六加一等于七。 我笑死了- – 班里的室友一个叫刘佳怡,另一个叫邓雨琪。 然后它们加起来是六加一等于七。 6.八戒说:兄弟,你快去医院吧。 听说医院专门为你开设了一个科室。 悟空:哦? 什么部门? 同音笑话2b猴家族-耳鼻喉科! 7. 修理工来修电视,但家里只有一位非常性感的女人。 修理工一边修电视,一边一直看着那个女人。 修理完成后,女子对修理工说:“我有一个尴尬的要求,你能答应吗?” 修理工隐约感觉到了什么,连声说是。 女人接着说,事情是这样的,我丈夫身体很弱,有些事情不能向他指出。 一看就知道你是个男人

9.我是一个女人。 其实你一进来我就注意到你健壮的身躯了。男人嘴角都快流口水了,迫不及待的说道:“开始吧,你真幸福。” 女人兴奋地说道:“我的新冰箱就在门口,请帮我搬进去。” 8、我终究追不上那辆宝马,只能眼睁睁地看着它消失在夕阳里。 不是我的引擎坏了,而是我的车链条掉了。 9. 最好的朋友有很多种。 有的人真是一辈子的朋友,有的人只是一杯酒的朋友,当然还有一床被子的朋友。 10、在这个欢乐的日子里,我们感到万分悲伤。 .. 谐音笑话第五章 1.我上初中的时候,学校教育主任叫“焦厚根”,与苏州话“跟”的发音一模一样。 2、我中学医务室有一位校医,名叫“段震”。 我们不会去找她注射。 3、吴平安是一名司机,生意肯定很差。 4.我们

10. 中学里有一位老师,名叫尹根发。 我们都叫他发根发,哈哈。 5、有一个农民叫马占田。 6、有一个人叫秦寿生。 不知道她父母怎么想? 7、初中时有一个女孩,名叫倪阳。 小女孩身体不好,总是生病。 每次班主任叫她的名字都是倪阳,倪阳。 最后,她只是简单地叫了一声“妈妈”:“妈妈不在吗?妈妈,你又生病了吗?” 8. 当我读大学二年级时,马克思主义哲学原理系只有一名学生期末考试不及格。 他的名字叫马哲。 9. 我们和宋秋波一起上课。 10. 我认识一个人叫朱逸群,另一个人叫杨易之。 11、上海电视台有一位女记者叫“胡云”,还有一位女记者叫“胡悦”。 有人能相信所报道的新闻吗? 12、交大新生:开学点名时,飞燕笑了起来。 经过一个月的军训,他改名费鸿忠。 就连之前没笑的人,这一次也笑了。

11. 13. 开学了,老师依次点名:张三、李四、。 …… ..五花肉! 猪肚? 很久没有人回答。 我偷偷举起手说:“老师,您是叫我朱月坡吗?” 老师:-O 除了朱月坡以外的所有同学::-) 14. 我的中学老师姓苟,暑假期间改了名字。 。 开学的时候,有同学见到他,都尊称他为苟老师。 他勃然大怒:我从来就没有姓郭! 15. 我的一个同学是一名电工,他的名字叫庞光达。 16. 有一次,看电视时,演员中有一位姓刘的学生。 17、音乐老师叫管风琴,塑身老师叫陈雅玲,锅炉热处理专业老师叫吴艳梅。 18、有一个同学叫“段明”,苏州话和“死”读音一样,后来改了名字。 19、有一个孩子叫紫藤,原来是个安静的名字。 边边的父亲姓杜。 他郁闷了很久,终于忍了下来。 20.当我上大学时,它代表

12、支部到中学检查同学(入党积极分子)的表现。 他以前的班主任姓赵主任(当时我还不知道)。 视察结束,我和另一位学生党员礼貌地说:“赵主任再见!” 事实上,他只是一名语文教师,没有任何正式职务。 回来后我才知道老师的名字。 21. 有一天,我乘坐公共汽车,看到一个男人从口袋里掉了一包香烟。 于是我对他说:“先生,你把香烟弄丢了。” 那人瞪了我一眼:“你简直阉割了它!” 今天我要给大家讲一个有趣的故事。 《滑下山》里有一只鸡被阉割了,这就是滑鸡的故事。 22.小明说:“我想写。” 小红心想:“我要鞋”,就送了他一双鞋。 谐音笑话第六章 1. 老板召集员工说:“你在我们公司工作一年了,表现非常好!首先,你只负责分发信件。

13. 几周后他开始处理销售事宜,一个月后晋升为销售部门经理,仅仅四个月后就晋升为副总裁。 现在我即将退休,我希望您担任公司新任总裁兼总经理。 你怎么认为? ! ”店员说:“谢谢! ” 老板:“你还有什么要说的吗? ”工作人员:“谢谢爸爸!” 2.历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为:叫赵魏出手!(汉赵魏楚颜齐) 4.如果我说你是猪,你说:我是猪就奇怪了,以后我就叫你猪了!终于有一天,你忍不住对大家喊:我奇怪了。我不是猪!6.什么是兄弟?兄弟,过完年,你老了,躺在床上,我问你要不要喝水?你摇头。要不要吃水果?你还是摇头。我又问:给你找个女孩吗?睁大眼睛,含着泪水,兄弟,扶我起来试试…… 7.当我有机会多穿点衣服的时候,直到感冒了我才利用了它。

14.我非常后悔。 如果上天给我一次重新开始的机会,我会毅然穿上所有的衣服。 8、国家发改委自2日0时起将汽油、柴油价格每吨上调1万元。 全国各地民众得到消息后均表示,由于油品涨价不包括废油,因此不会对实际生活造成大的影响。 9. 在公交车上,一名站立的孕妇对坐在她旁边的男子说:你不知道我怀孕了吗? 男人惊慌失措地说:孩子不是我的! 10.有一棵很高的椰子树。 有四种动物。 猩猩、猩猩、猴子、金刚爬上树去摘香蕉。 你觉得谁会先选呢? 测试你是一个什么样的人。 11、两名造假者无意中伪造了人民币面值的假钞。 他们决定在偏远山区度过。 当他们拿着一元钱买了袁的糖葫芦时,他们哭了,农民来找他们。 块状。 12、郭敬明,身高七尺; 大家的女朋友

15、秀李宇春; 模范丈夫杨振宁; 心地纯洁的陈耀熙; 贞洁凶猛的女儿吴桐兰; 美国正处于水深火热之中; 民主自由在朝鲜,世界的起源是韩国。 13. 一个密友问一个富人:先生,你为什么这么有钱? 财主说:我小时候,什么也没有像你这样的。 爸爸给了我一个苹果,我就卖掉了那个苹果,用赚到的钱又买了两个苹果,然后又卖掉了,又买了四个苹果。 小伙伴若有所思地说:先生,我好像明白了。 里奇先生说:你知道你妹妹,我父亲死后,我继承了他所有的遗产。 14、战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办? 连长很生气:妈的,这可怎么办? 如果踩到了,会按照价格进行补偿。 15.乞丐:嫂子,我已经两天没吃饭了。 你能给我一些蛋糕吗? 嫂子:蛋糕? 我这里只有米饭。 乞丐:正常的话算了,不过今天是我生日啊! 16. 女孩子长得很丑。

16、如果你不能结婚,你就希望被拐卖。 最终幻想成真了,但是半个月都卖不出去。 绑匪把她送了回来,但她拒绝下车。 绑匪咬牙跺脚:走吧,车坏了! 17.法官:为什么要印假币? 被告无辜地说:因为我不能印真钱。 18. 病人:医生,你把剪刀落在我肚子里了。 没问题,我还有一个。 19、几年前,当你父亲抱着你等车时,大家都笑你的孩子长得丑,他也哭了。 一个卖香蕉的老人拍着我爸爸说:兄弟,别哭了,给猴子吃香蕉吧! 好可怜,饿得头发都掉光了。 20.从前,有一根黄瓜。 她觉得自己脸上的痘痘太多了,就把自己切成块,敷在脸上。 21.小时候,老师告诉我:人身上有勤奋的人,也有懒惰的人。 当你犹豫的时候,他们就会打架。 在小学里,勤奋的小人常常把懒惰的小人打得稀巴烂。 初中时,他把懒惰小人打得稀巴烂。

17. 打平。 在中学,懒惰的人常常获胜。 但到了大学,我突然发现,他们不再打架了,那个该死的勤奋小人被打死了。 22. 夜间,一名蒙面歹徒持刀闯入迈克家。 他对迈克喊道:交出你所有的钱,否则我就杀了你! 迈克看着歹徒,无奈地说:对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。 歹徒听后勃然大怒:你个懒汉,我上个月刚失业,这个月就已经出去抢劫了! 23、当我看到她害羞的脸和可爱的表情时,我不禁心里感动,低声问:你真的喜欢我吗? 她低下头:你猜! 就像她的脸更红、头更低一样,你再猜猜! 24、唐僧赶走了悟空后,又遇到了妖怪。 他必须念紧咒才能把悟空叫回来才能保住性命。 很快空中传来一个声音:抱歉,您拨打的用户不在服务区。 请稍后再试。 25.为了

18. 为什么飓风通常以女性命名? 因为当飓风来临时,你只是温顺地狂奔,但当飓风离开时,你的房子和汽车都会被带走。 26、大学生的最低标准; 一个农妇,一口山泉,一块土地。 27.女:只要我有钱,我可以嫁给任何人。 男:嫁给银行你会平安吗? 28、火锅城为了招揽生意,在猫铺上贴出广告,上面写着:自助火锅,每人1元,身高1米以下儿童免费。 幼儿园的阿姨看到后兴奋不已,怀里抱着一元钱,带着班上最好的朋友去火锅城。 29. 小偷甲:你今天偷了多少钱? 小偷B:不行,我明天看报纸就知道了。 30.语文课上,老师让正在睡觉的同学回答问题。 那位同学含糊其辞,说不出话来。 老师说:你能做到吗? 哪怕你不出声! 同学:吱吱。 31、一位白领美女因工作而疲惫不堪。

19.n上的签名开玩笑地请求支持。 很多男同事打电话询问价格,甚至有精明的人问:一年的订阅费用是多少? 每月订阅费用是多少? 是否可以按日费率计算等问题; 最终,只有一位才子俘获了美人的芳心,他问道:可以根据流量来计算吗? 32、弟弟去某小学打篮球,听到一个低年级女生问一个低年级男生:你爱不爱我? 男孩无奈地说:我妈一天给我一块钱,你用了两块半钱买零食。 你告诉我我爱不爱你。 33. 一对夫妇去登记结婚。 你做过婚前检查吗? 查了一下,是他家。 车子全没了。 我的意思是去医院。 少妇脸一红,低声答道:我查了一下,是个男孩。 35、答案是:猴子最典型; 猩猩智障,根少; 类人猿是阿尔茨海默病的先兆; 金刚是头被门卡住的白痴; 你见过长在椰子树上的香蕉吗? 36.孩子正在思考遗产

20. 沟通和环境问题。 妈妈插话道:这个问题很简单。 大家都知道,如果一个孩子像他的父亲,那是遗传的;如果他像他的父亲,那是遗传的。 如果他像他的邻居,那就是环境。 37. 前天我正在和我最好的朋友聊天。 他从来没有过女朋友。 我问他为什么。 他语气深沉地说,我的感情早在幼儿园就死了! 然后他点燃了一根香烟。 我当时很喜欢女孩子,有一天我买了几块糖! 当她来到我身边时,她似乎想吃它。 我说我会给你一个,如果你让我吻你,她答应了! 于是我给了她一个,但她却逃跑了。 从今以后,我不再相信感情! 38、老鼠因为没有女朋友的特征而郁闷。 最后,一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠非常兴奋。 其他人则嘲笑他缺乏远见。 老鼠:你知道什么? 她毕竟是一名空姐。 39、有人蹭你的方式不对,并对你说:别担心,有一个秘密,它会自动发生的! 你该怎么办?当我打他肾虚的时候,我告诉他不要担心。 治肾虚有六味地黄丸。

21、不加糖。 40. 嘻嘻和哈哈是好朋友,非常好的朋友。 有一天,哈哈死了。 嘻嘻感觉很伤心。 他走到哈哈的坟前说,哈哈,你死了。 10 个有趣的同音笑话第 7 部分 1. 我们在一家酒店工作。 有一天,房间里的客人(普通话不标准)打电话给服务员(一个清纯的小女孩):服务员,给我送一盒杰西·邦德。 后来,顾客看着她寄来的那盒鸡翅,看得很乱。 2、老外拿了一张50元的纸币,在售票员面前挥舞:你见过吗? 你有看到它吗? 买票的人傻眼了,干脆拿出101出示:你看到了吗? 我终于明白了,那人是想去建国门! 3. 一对恋人因为讨论问题发生了争吵。 男人提高了声音,大声争辩。 女人愤怒地喊道:你做什么? ! 有什么不好? ! 男人委屈地说:我没有小气,你想想吧

22.想要承认:不,我有乳房。 4、外国人在中国租房子。 有一天他很晚才回家,碰巧忘记带钥匙了。 他确定给房东太太打了电话,但他不知道用普通话怎么说“铁门”。 突然,他看到了铁门。 上面印着“钢”字,他立即打电话说:房东,请开肛门(钢门)。 我想进来。 5、某单位有一个领导爱喝酒。 他在一次公开宴会上喝多了,当场就喝醉了。 有人悼念说:你是一个伟大的人,胃经过了酒精的考验。 你原来是个坏人(活力四射),经历了(持久)饮酒之战,参加了(防守)填饱肚子之战,却没想到你在第九场酒中抽了五杯(中)苍潭(刚刚)参加的行业酒(讨论)会结束后,我(幸运地)醒来,似乎死了(去世了)。 6. 一位老妇买完杂货回家。 路上有一条大高速公路。 她缓缓走过去,一辆车停了下来。

23. 汽车错过了她,撞到了她的胸部,导致她摔倒在地。 司机下车询问伤情! ? 我想再带老太太去看医生,但我心里想:我该带她去哪个科室呢? ?于是,司机就说:婆婆,你的伤需要去看哪个科室? 老太婆怒道:胡说! 当然,他们两个都依赖于洛! 7. 前几天去参加朋友的婚礼,喝了一些喜酒。 .. 到了餐厅的时候,正好同一层有人正在办婚宴。 出于好奇,我查看了他们的布告栏。 .. 上面说尹和毛结婚了! 里面的宾客和主人个个神情都不自然。 .. 一天下课后,老师匆匆走进教室说:来两个人,我要班花。 大家都觉得很好玩,特别是男生,很兴奋,很主动。 经过一番周折,最终选定了两位漂亮的女孩。 老师招手:来,跟我去教务处搬花吧。 9. 有一天

24、一个东北人请一个南方人吃饭。 到了餐厅,东北人问南方人:今天点什么? 南方人不明白“郑”是什么意思。 东北人告诉他,“正”就是吃的意思。 吃完饭,两人去卫生间,发现马桶里的便便全都出来了。 东北人皱着眉头心道:这怎么行? 南方人当时就晕了。 10. 一个普通话说得很差的老板请了一大桌老朋友来吃海鲜。 服务员端上了一道之前没人吃过的菜。 老板主动介绍说:来吧来吧,别客气了,趁热干吧哥们。 吃了没有作用,女人吃了也没用! 这里的人面面相觑,都不敢拿筷子。 见没人动,老板又重复了一遍:男人不能吃,女人也不能吃! 还是没有人吃。 后来大家才知道,男人吃它是为了补肾,女人吃它是为了美容!同音字笑话故事(7篇) 第16页,共16页 第16页,共16页 第16页,共16页 第16页16 第 16 页,共 16 页 第 16 页,共 16 页 第 16 页,共 16 页 第 16 页,共 16 页 第 16 页,共 16 页 第 16 页,共 16 页 第 16 页,共 16 页

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