新鲜爆逗的七夕段子 冷笑话爆笑

1、七夕算什么,给它脸,它是个情人节,不给它脸它就是个星期六。

2、七夕别晒巧克力鲜花礼物了,有本事把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的。

3、七夕将至,老公深情的问老婆,宝贝儿,情人节我送你什么好?

老婆羞答答的说:你送什么我都喜欢。

老公含情脉脉的说:亲爱的,那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

4、8月2号七夕情人节,如果你老公或老婆突然失踪,想知道她的位置或和谁在鬼混可与我联系,定位三千,捉奸五千,连捉带揍八千,杀人灭口面谈。

我们的口号就三个字稳,准,狠

专业捉奸12年,中国捉奸行业领导者,捉过的男女多如繁星。

为了赚点外块,大家多多支持,多多转发!

5、七夕男友出租大减价,逛街、吃饭、看电影,牵手、kiss和睡觉,价格公道、童叟无欺,只限女生,非诚勿扰,丑女价格翻倍,恐龙勿扰,女屌丝们抓住时机啊……

6、七夕来临,男人都应该向泰国人学习,当女人看上喜欢的东西时,应该毫不犹豫双手合十鞠躬道:刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)!

7、 有些人平时和别人看不出有什么区别,一到节日就暴露了——致七夕的你。

8、长这么大没收到过情人七夕礼物,你们有多余的巧克力、iphone6、香水、手表什么的可以邮寄给我,地址可以私信问我要!没几天了!差不多七夕那天能到[耶]好人一生平安!!!

9、七夕我很忙的啊,早上我要卖花,晚上我要卖套,凌晨我还得蹲酒店门口卖药,顿时感觉生活好艰辛。

一周后开始卖验孕棒,一月后发无痛人流传单,然后卖术后保健品。

从此当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰。

1、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。

2、现代诗《大海》:大海啊/无边无际的波涛/你这么大/你这么蓝/你家里人造吗?

3、胡同里看到有个妇女正在喝农药,我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她:两瓶一起喝效果才好。

4、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:纹身好看吗?

我悻悻的点点头。他说:这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。

我问:要像老虎一样勇猛?

他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:两只老虎,两只老虎,跑得快…

5、这种事情,大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声,你为什么要出声!主管大骂道。

我也很委曲:主管,一个屁实在憋不住了,不出声行吗?

1、妈

别叫我妈,我没你这么大的儿子。

哎,有事么?

我没生活费了。

找你妈要去啊。

2、爸,这是我的男朋友。

哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!

爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!

我又没对你说。

3、我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!……

在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目……

也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。

每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!

4、朋友和她老公是独生子女,她在二胎生产前发短信给我,说这次一定要剖宫产,顺产太疼了。

第二天我去看她,问她剖宫产是不是很疼,她来了一句:医生还没准备好我就给生出来了。

1、学生:报告老师,我想拉屎。

老师:老师教过你用词要文雅有内涵,不要粗俗嘛。

学生:报告老师,菊部地区即将发生大面积泥石流灾害,火速请求马上进行人员撤离!

2、老师:白居易《卖炭翁》中有心忧炭贱愿天寒一句,请问传达了什么样的感情?

学生:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

3、老师让用一边……一边……造句。

小明回答你滚一边去听见没,我让你滚一边去。

4、语文老师让用有始有终造句。

小明信心百倍的举起手。

老师:好,小明你先来。

小明:钟表下面拉大便,有屎有钟。

全班哄堂大笑。

课堂爆笑之你出去

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