逗B现身处 阵阵爆笑声的幽默儿童段子

1、我简单说六点:……

2、神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后掏出手机连上了WIFI。

3、问大家一个问题:已知本题选B,那么本题选()

A.选B;B.选A

4、刚看新闻,说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。

结果下面评论有一神回复:草泥马,脑袋被驴踢了吧?

5、我就是说说。他目无表情。

我紧张地望着他:你就是说说是吧。

他点了点头。

我快步上前握住了他的手:久仰大名,我是朋友圈。

6、紫薇:小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?

尔康在不远处对永琪说:你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?

1、在餐厅排队等位超过40分钟的,不一定能证明餐厅的菜好吃,但是一定能证明你的时间不值钱。

2、去一次星巴克,拍两百张照片,发一年,说我最喜欢香草星冰乐,每次都点它。装B,省钱两不误~

3、不要动不动就跟老公吵架,这样无理取闹的女人没人喜欢的,学学人家潘金莲,不满意偷偷把老公毒死就行了。

4、虽然你工资少,但是加班多呀;虽然你长得胖,但是你皮肤黑呀;虽然明天要开学,但是你暑假作业也没写完呀;虽然你购物车很满,但是你支付宝没余额呀。

5、如果一个男人说你丑,他是个小肚鸡肠的,如果一个女人说你丑,她那是羡慕嫉妒恨,如果一个小孩说你丑,你TM是真丑。

6、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。

7、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘!随便把闺女一藏,愣是得让你找上几十年!哪怕你是柯南…

8、还是现代人文明。古代说:此山是我开,此树是我栽,要从此路过,留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在:一车一杆,砸车自负。多么温馨的提示。

9、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海,因为湘沪尊重,湘沪理解,湘沪关心,湘沪包容……

10、如果你说一个女大学生,晚上去陪酒,听起来就不太好。

可如果你说一个小姐,白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。

如果你说你是一个学者,开了个公司,会被鄙视,认为你俗,真是斯文败类。

可是如果你说你是一个商人,经商之余还专研学术,别人会肃然起敬,尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。

1、一妹子问我:啥叫屌丝啊?

我忧伤的道:我这种的就是屌丝啊。

妹子:你以前不是么?

2、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢……

3、我对网上认识的一个妹子说:在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴

她回:你装B啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?

4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。

卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。

然后,他说:我见过,这像素拍出来的照片确实挺清晰!

5、跟同事上厕所,上完我先出来洗了洗手。

过会他也出来洗,我逗他说:是不是尿手上了?

他惊恐的望着我:卧槽,你特么我!

6、一哥儿们对一女神说:生日晚会上你最漂亮!

谢谢!我也是煞费苦心啊!女神颇为得意。

哥儿们:怎么,来宾都是你精心挑选的?

1、班里有一对双胞胎,长得几乎完全一样,就是哥哥比弟弟矮1厘米。

弟弟经常跑到他哥哥面前,特夸张地说:你太帅了!要是再高个1厘米,就太完美了。

2、我问4岁的儿子,你有5个苹果爸爸吃了一个,还剩几个?

儿子说还剩4个。

我说爸爸在吃掉一个还剩几个?

儿子顿了顿说:你。。。你敢再吃一个我看看!!!

3、儿子爱和大人一起照相,也爱翻看照片。

今天儿子又拿了本相册在翻看,刚看到第一张,就问:这张你和爸爸的合影上怎么没有我?你们两个照片不带我!!!

老婆一看,是结婚照,就赶忙哄儿子:儿子,爸爸妈妈照相的时候,到处找你没找到。

小家伙说:你骗人,我每天都在家里,不可能找不着我!说着就要撇嘴。

老婆既好气又好笑,只好继续哄:这样吧,妈妈承认错误,你有什么要求说出来,妈妈答应你,行不?

他说:那好吧,你们明天再去拍结婚照,然后带上我……。

4、妈妈,我手烧伤了。

怎么搞的,严重吗?

严重

烧了多大地方?

巴掌大。

5、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎),收拾东西就往医院赶,她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边,嘴里嘟囔着:大晚上的才想起要生孩子,白天你不说生,还看电视看一整天……

6、早上和女儿聊天,她竟然说了句特正确的话:姥姥生了个女儿,正巧奶奶生了个儿子,我就有爸爸妈妈了,要是奶奶生的是女儿,那我不就是有两个妈妈了吗?就没有爸爸了,好吓人啊!

我怎么给她解释啊???

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